(...) E você me olha com aquela cara de piedade e faz a pergunta mais descarada do mundo. "Será que alguém nesse mundo realmente me ama?". Eu abaixo meus olhos e dou um riso abafado, mas minha vontade é dizer: "Eu... olha pra mim aqui. Eu sempre amei você." Calei-me.

(이 영 인)

Tempo ao tempo.

Eu não sei o que aconteceu. Tudo está fora de controle. Antes eu podia evitar essa minha cara de tola apaixonada, os suspiros, os olhos fechados durante um abraço teu, um "eu te amo" baixinho. Agora mal posso conter minhas palavras. Depois de confessar como eu realmente me sinto quando você está perto (e quando não está também) meu coração, tolo, pensa que é correspondido. Pensa que minhas expectativas vão finalmente se tornarem reais. Mas a verdade é que não vão. Nada mudou. Quer dizer, quase nada. Você está distante, muito mais do que era antes. Eu sei que te assustei com essa ideia de ficarmos juntos, com esses meus sentimentos tão escancarados e minha cara de quem só pede um pouquinho de amor. Mas no fundo, eu te entendo. "Eu queria tanto que você não fugisse de mim, mas se fosse eu, eu fugia". Você precisa do seu espaço e eu irei respeitar isso. Se é ficar distante de mim o que você quer, é isso que você terá. 

(이 영 인)

Covardia.

Você sempre reclamou por eu nunca ter escrito uma só linha sobre você. Nunca o escrevi pois tinha noção do seu efeito sobre mim. Tive medo. Fui covarde. Não queria alimentar algo que no futuro não iria dar frutos. Você sempre tão independente e destemido, nunca se prendeu a ninguém. E eu sou tão dependente de palavras de afeto e um cafuné. Sempre precisei de alguém do meu lado pra me sentir completa. Tinha medo de mergulhar nas profundezas desses olhos sempre tão confusos e não conseguir mais sair. Seguir as curvas do seu corpo e acabar provocando um acidente no qual somente eu saísse ferida. Porque durante toda a minha vida tem sido assim. Eu não quero apenas uma amor de verão, uma semana juntos, uma ficada ou um "rolo". Quero algo sério, e quero com você! Mas tem que prometer que irá cuidar das minhas feridas.  Prometa que sempre estará aqui quando precisar. Que independente de tudo e de todos, no final, ainda será eu e você. Ou melhor. Prometa que ainda existirá um nós. 

(이 영 인)

Esgotada.

Eu já gastei todas as minhas frases e rimas. Acabaram as palavras, os versos, os refrões. Minha playlist se esgotou e mesmo assim ainda quero escrever sobre você. Sobre o efeito que causa em mim. Sobre seus braços longos e sua estatura média. Suas unhas tão pequeninas e seu cabelo sempre tão desarrumado. Seu cheiro de tabaco e sua boca rosada. Já não resta mais nada em mim, mas ainda assim quero escrever mais sobre você. Porque aquelas três palavras são ditas demais. Elas não são capazes de resumir tudo o que eu sinto por você. Nunca nada é suficiente quando se trata de ti.

(이 영 인)

Inalcançável.

Eu sinto uma vontade estranha. Vontade de toda hora arranjar alguma folha ou guardanapo na onde eu possa deixar um pouquinho do meu amor por você traduzido em palavras. Transcrever em algum amontoado de letras o que eu tento tanto te mostrar, te falar, mas sempre tropeço. Sempre hesito. Qualquer coisa, qualquer detalhe ou palavra faz com que algo me venha em mente. Algo sempre relacionado a você e aos seus olhos sempre tão opacos e ao mesmo tempo, tão cheios de vida. Tudo me faz lembrar seu sorriso torto e sua voz rouca ao pé do meu ouvido. Seus dedos passeando sobre minha coxa, sua cara sacana. Quase posso sentir seus lábios tocando os meus. Quase consigo sentir seu cheiro no meu travesseiro. Mas ai me lembro de que ter você deixou de ser uma possibilidade pra se tornar um sonho. Daqueles inalcançáveis. É isso. É isso que você representa pra mim. Algo inalcançável. Algo que uma garota como eu nunca conseguiria conquistar. 

(이 영 인)

Devolva-me.

E todos os dias eu me convenço de que te deixar ir é o melhor a fazer. Digo ao meu reflexo no espelho que seus sorrisos maliciosos e seus olhares fúnebres já não vão mais mexer com a minha imaginação. Mas é só me descuidar por um instante que já estou à mercê. Basta trocar algumas palavras contigo que já me pego sonhando com um futuro pra nós. Porque no fundo eu sei que não quero te deixar ir. Não quero ver você desaparecendo com as minhas melhores lembranças. Eu rezo pra esquecer, mas no fundo quero lembrar tudo. Das tardes de domingo, as suas piadas que nunca tinham sentindo ou graça alguma, sua indiferença, seu modo rústico, mas ao mesmo tempo tão carinhoso. Não quero me esquecer desse sorriso que acaba se tornando o motivo do meu. Eu quero tudo... E quero já! Devolva-me os dias felizes, o riso solto, a alegria me chamando aonde quer que eu vá. Devolva-me seus beijos com gosto de felicidade, seus dedos entrelaçados aos meus, seus olhos frios e vazios olhando bem no fundo dos meus tão inocentes e cheios de amor. Por favor, devolva-me tudo e se puder, venha incluso no pacote.

(이 영 인)

Incondicional.

"Essa não é mais uma carta de amor, são pensamentos soltos traduzidos em palavras pra que você possa entender o que eu também não entendo..."

São 02h30min da manhã e eu estou escrevendo isso pra você. É engraçado como desde o momento que eu abri meus olhos pela manhã você não saiu da minha mente. Mais engraçado ainda: desde o dia que nos conhecemos você habita meus pensamentos. Em qualquer lugar que eu vou te sinto presente, te sinto comigo. Talvez amar seja isso, não é? Sentir a pessoa amada perto mesmo quando ela não está... Mesmo quando nunca a tenha visto. Loucura esse lance de amor as escuras. Amar sem nem ao menos sentir o calor do corpo ou ver o brilho dos olhos. E dói. Mesmo sabendo que tendo ou não você por perto, isso não mudaria seus sentimentos em relação a mim, seria muito bom poder te ver. Falar olhando nos seus olhos, te abraçar quando precisar de conforto ou simplesmente passar um dia inteiro ao seu lado, sem falar nada mesmo, só observando como a luz do sol faz seus olhos ficarem ainda mais bonitos. Seria muito bom te ter por perto. Enfim, mas a distancia nunca me impediu de te amar. Nem a distancia, nem a ausência. Lembra-se dos três meses que quase nunca entrava? Eu ficava me perguntando se você estaria bem, se já tinha comido ou se já havia dado pelo menos um sorriso sincero. Pedia todas as noites pra que você dormisse bem e se lembrasse de mim. Lembrasse que eu me importava e sempre estaria do seu lado de alguma forma. Seja sincero e responda para si mesmo: Você realmente me amou algum dia? Sentiu minha falta alguma vez? Às vezes acho que sim, mas outras... 

Lembro-me da vez que voltou, era carnaval e você dizia que me amava e que estava arrependido. Arrependo-me até hoje de não ter aceitado aquele beijo. Fico imaginando se tivesse te beijado, se as coisas seriam diferentes, se estaríamos juntos... Mas você voltou justamente quando eu consegui reorganizar minha vida e preencher o vazio que você deixou. Estava tudo indo tão bem...

É incrível a capacidade que você tem de estragar meu dia e no ultimo segundo, conseguir salva-lo. Fazer-me chorar por alguns instantes, mas logo depois colocar um sorriso no meu rosto. Você mexer comigo como ninguém nunca mexeu. Faz-me sentir coisas que achei que jamais sentiria. Você derreteu o gelo que habitava esse coraçãozinho. Você me dá forças para querer continuar, me faz sorrir, me apoia... Sabe o que eu faço antes de dormir? Planos. Planos pra um futuro ao seu lado, planos pra nós. E eu não quero ver você vivendo os nossos planos com outra pessoa.

Natal de 2010 sabe o que eu pedi? Você aqui comigo. Ano novo, te desejei tudo de melhor daqui de longe. Todas as vezes que via uma estrela cadente fechava meus olhos e pedia com todas as forças que ainda me restavam: Eu o quero aqui! Dia 11\11\11 as 11:11:11, mesmo não acreditando muito nessas coisas, pedi você ao meu lado. 

Não existe ninguém no mundo que te ame mais do que eu, agora você acredita? Eu abriria mão da eternidade só pra ter um dia com você, entende? Faria tudo o que estivesse ao meu alcance, de verdade, mas eu não posso querer sozinha, não é mesmo? Enfim, esse amontoado de palavras não é nada, apenas uma forma de te lembrar de que alguém te ama... E muito!

                                                                                                                                                   

         "Eu sei que você não gosta de mim, mas deixa eu te olhar mesmo assim?"

Carta escrita em 15/12/2011 às 02h30 por 이 영 인

“Eu quase consegui abraçar alguém semana passada. Por um milésimo de segundo eu fechei os olhos e senti meu peito esvaziado de você. Foi realmente quase. Acho que estou andando pra frente. Ontem ri tanto no jantar, tanto que quase fui feliz de novo. Ouvi uma história muito engraçada sobre uma diretora de criação maluca que fez os funcionários irem trabalhar de pijama. Mas aí lembrei, no meio da minha gargalhada, como eu queria contar essa história para você. E fiquei triste de novo. Hoje uma pessoa disse que está apaixonada por mim. Quem diria? Alguém gosta de mim. E o mais louco de tudo nem é isso. O mais louco de tudo é que eu também acho que gosto dele. Quase consigo me animar com essa história, mas me animar ou gostar de alguém me lembra você. E fico triste novamente. Eu achei que quando passasse o tempo, eu achei que quando eu finalmente te visse tão livre, tão forte e tão indiferente, eu achei que quando eu sentisse o fim, eu achei que passaria. Não passa nunca, mas quase passa todos os dias. Chorar deixou de ser uma necessidade e virou apenas uma iminência. Sofrer deixou de ser algo maior do que eu e passou a ser um pontinho ali, no mesmo lugar, incomodando a cada segundo, me lembrando o tempo todo que aquele pontinho é um resto, um quase não pontinho. Você, que já foi tudo e mais um pouco, é agora um quase. Um quase que não me deixa ser inteira em nada, plena em nada, tranqüila em nada, feliz em nada. Todos os dias eu quase te ligo, eu quase consigo ser leve e te dizer: “Ei, não quer conhecer minha casa nova?” Eu quase consigo te tratar como nada. Mas aí quase desisto de tudo, quase ignoro tudo, quase consigo, sem nenhuma ansiedade, terminar o dia tendo a certeza de que é só mais um dia com um restinho de quase e que um restinho de quase, uma hora, se Deus quiser, vira nada. Mas não vira nada nunca. Eu quase consegui te amar exatamente como você era, quase. E é justamente por eu nunca ter sido inteira pra você que meu fim de amor também não consegue ser inteiro… Eu quase não te amo mais, eu quase não te odeio, eu quase não odeio aquela foto com aquelas garotas, eu quase não morro com a sua presença, eu quase não escrevo esse texto. O problema é que todo o resto de mim que sobra, tirando o que quase sou, não sei quem é.”


Tati Bernardi